В ночь перед Рождеством

В ночь перед Рождеством

Эта небольшая юмореска написана на конкурс портала ФИНАМ на тему «Фондовый рынок: чудеса и не только….». Героев сказки и сейчас можно встретить в районе фондовой биржи.

В ночь перед Рождеством в уютном полуподвальном ресторанчике на Мясницкой улице собралась приятельская компания, которая давно уже работала на фондовом рынке. Решили они вместе обмыть хорошие результаты только что закончившегося финансового года. Люди там собрались вполне приличные, как теперь говорят, состоявшиеся, поэтому в кураж не впадали, разве что попробовали шампанское мешать с текилой, и то — не понравилось.

Так незаметно прошли часы, кое-кто уже собирался отправиться в объятия Морфея или, может быть, Марфы, но тут один из участников, трейдер по прозвищу БЫВАЛЫЙ предложил умственное развлечение. А давайте-ка, сказал он, обсудим, что больше всего привлекает нас на фондовом рынке? Сколько легенд вокруг него ходит, про всякие чудеса рассказывают, неужто нам нечего друг другу поведать?

Идея эта понравилась, только солидный мужчина, которого прочие вполголоса звали ТУЗОМ, загадочно улыбнулся. А поскольку инициатива в нашем веке всегда наказуема, общество единогласно решило автору первое слово и дать. Он, кстати, особо не отпирался.

— Честно говоря, — начал БЫВАЛЫЙ, — биржа меня сейчас мало волнует. Прошли времена, когда ночи напролет рисовал я боллинджеры, волны Элиота считал, а утром, невыспавшийся и в метро помятый, получал от начальства выговоры. Вот уже три года работаю я дома, свой запланированный доход имею исправно, а интересы мои связаны, главным образом, с пищевой индустрией.

— Недурно, — прокомментировал ГУРУ, — у пивных компаний предстоят волнующие слияния, да и супермаркеты у нас растут, как грибы…Однако БЫВАЛЫЙ лишь усмехнулся.

— Пивом, разумеется, я тоже не брезгую, — продолжал он. — Особенно если под лангуста или угря копченого. Но настоящие шедевры кулинарного искусства пристало создавать своими руками. Да будет вам известно, что в моем семиэтажном холодильнике уже два дня томится увесистый кусок молочного теленка с полинезийскими специями. Ровно столько времени нужно ему, чтобы пропитаться неаполитанским вином и стать нежным и розовым, как невинная девушка. Вот завтра помещу я своего телка в духовой шкаф собственной конструкции, и будет это настоящий праздник для души и тела…

Тут общество дружно сглотнуло слюну, хотя голода никакого вроде не чувствовало, и символически похлопало в ладошки. Только ПРОГРАММИСТ не выразил одобрения и попросил слова.

— Не хотел бы обидеть предыдущего оратора, — начал он, — но нет в его концепции никакой перспективы финансового роста. Между тем, живем мы в век жесточайшей конкуренции, и пока гурманы жизнью наслаждаются, их вполне пристойные нынче заработки могут быстро обернуться сущими копейками.
Подумать только, еще два года назад мой финансовый робот приносил мне жалкие 0,2 цента в секунду, а нынче скорость прихода моего дохода выросла почти в 12 раз!

— Простите, — вмешался АНАЛИТИК, — так это Вы на пятиминутках по стохастику токуете? Давно уже замечаю, при RSI=70% будто стая ворон набрасывается на бедную акцию и долбит ее, пока до RSI=30 % не утопит. А потом обратно вверх тащит…
— Не будем вдаваться в подробности, — ответствовал ПРОГРАММИСТ. — Не один я такой, много нас. Технический прогресс никому остановить не удастся. Согласно моим расчетам через пять лет я стану мультимиллионером, в 2020 г. мы с коллегами поделим все фондовые рынки планеты, а для трейдеров, спекулянтов и прочих пенсионеров организуем бесплатную выпивку в биржевых барах. Давайте же выпьем за то, чтобы наши планы осуществились!

С этим тостом ПРОГРАММИСТ осушил до дна свой бокал, общество тоже дипломатично пригубило, однако призадумалось. Все с надеждой посмотрели на ГУРУ, который не раз уже благополучно разруливал пикантные ситуации.

— Надеюсь, все присутствующие помнят, — провозгласил ГУРУ, — как я предсказал дефолт за три года до этого ужасного события. Многие тогда пытались меня освистывать, но я, как и всегда, оказался прав. Не ошибусь и сейчас, если скажу: враг не пройдет! (Тут его речь прервалась бурными аплодисментами).

— История учит нас, — продолжал ГУРУ, — что на всякую хитрую Жучку найдется свой продвинутый Хряк, тем более, в год Свиньи. Да будет вам известно, что крупнейшие финансисты мира уже заказали компании «Worm-for-Breakfast» образцы вирусов, которые в корне разлагают пиратские версии торговых роботов. Господа программисты будут сильно удивлены, когда в один прекрасный (для нас) момент вдруг обнаружат на своем торговом счете сложно построенный кукиш, из которого им будет улыбаться веселый червячок…

Тут компания весьма оживилась, а ГУРУ продолжил на мажорной ноте:
— Я убежден, что российский фондовый рынок продолжит свое победное шествие! Я хочу поднять этот бокал даже не за РТС=2500, его мы увидим еще до лета, я пью за РТС=5000, который тоже не за горами!!!

При этих словах все встали, чтобы дружно соединить бокалы, но послышался звон битого стекла, на который пришлось обернуться.
— ФИГ ВАМ!!! — заревел ШОРТИСТ, который ранее слегка задремал, но теперь проснулся. — Как я ненавижу это тупое ленивое бычьё, которое круглый год жует одну и ту же жвачку! Да разве вы не видите, что страна погружается в полную ПУЧИНУ? Нефть всю до капли уже про.рали, газ профукали, даже девок и то отправили за границу на заработки! Обратно они вернутся только за пенсией!

Тут ШОРТИСТ, не выдержав душевного напряжения, упал на стул и вырубился, только губы его угрожающе шевелились. А компания, хоть и слегка расстроилась его беспардонной выходкой, но решила дискуссию продолжить и предоставила слово единственной даме, которая в ленте подписывалась ником КРАСОТКА.

— Вы меня прямо шокируете, — смутилась КРАСОТКА. — Я, право, не знаю, что и сказать. Конечно, есть у меня на счете кое-какие акции, кажется, ОФиГ-6…нет, все-таки ОГК-5. За ними сын присматривает. Но дело ведь не в акциях. Главное в том, что на бирже функционируют, в основном, мужчины.

Мужчины на это доброжелательно улыбнулись; видно было, что им речь понравилась.
— И какие мужчины! — продолжала КРАСОТКА. — Сильные, яркие, энергичные. Только на финамовском сайте у меня 134 респондента; чтобы их не спутать, пришлось специальную картотеку завести. Фотографии шлют, в рестораны приглашают. А какие очаровательные хамы встречаются в чатах! Всех облает, издергается, устанет и говорит тебе: милая, только ты — моя звезда, любовь и отрада! А много ли нужно женщине для счастья?

На это АНАЛИТИК съязвил, что иной женщине для счастья надо ТАК МНОГО, что никакой зарплаты не хватит, но на него зашикали и предложили самому высказаться.
— Увы, — грустно сказал АНАЛИТИК, — был когда-то и я неплохим трейдером, но недолго это продолжалось. Признайтесь, положа руку на сердце, каждый из вас достиг положения лишь потому, что ему улыбнулась удача. А меня она обошла стороной, вот и приходится каждый день ломать себе голову мыслями о финансовом рынке.

— Однако, рейтинги у Вас превосходные. — заметил БЫВАЛЫЙ. — Поделились бы секретом, как Вам удается частенько попадать в яблочко?
— Секрет простой. — отвечал АНАЛИТИК. — Нужно хорошо знать своих конкурентов. Каждый день я старательно изучаю их прогнозы и, если, к примеру, 90 % из них предрекают бурный рост, то я из принципа обещаю серьезную коррекцию. Вот таким образом мои прогнозы и оправдываются на 85 %…

Компания посмотрела на АНАЛИТИКА уважительно, по всему видно было, что не так он прост, как поначалу казался. Затем взгляды обратились на ТУЗА, который в предшествующей дискуссии почти не участвовал.

— Позабавили вы меня, спасибо. — веско сказал ТУЗ. — Давно я не развлекался милыми глупостями. Формула успеха на рынке проста, как арбуз. Есть у меня 20 % уставного капитала акций Блин-энерго и 18 %-ый пакет бумаг Дряньпромнефти. Раз в месяц я и устраиваю облаву на вашего брата. Сначала мегатонными оферами приклоняю бумажку к земле, собираю акции у сдрейфивших бобиков, потом крупным бидом возвращаю ее на прежнее место. Или повыше. Можно было бы устраивать облавы почаще, но мне что-то лень. Вот за эту лень давайте и выпьем!

Компания переглянулась и подумала, что за такую лень стоит выпить. Звякнули бокалы, и тут все вдруг обнаружили, что ресторанчик давно закрылся, официанты посуду прибрали и даже успели уйти домой. Естественно, все тоже домой заторопились, наскоро договорившись через год здесь вновь собраться для столь приятного времяпровождения.

А когда все ушли, из-под стола вылез смуглый гражданин в большой кепке, мятом пиджаке и белых кроссовках. Всем был бы он похож на «лицо кавказской национальности», если бы не торчал у него сзади длинный хвост, облитый розовым мускатом.

— Люблю я Москву. — осклабился ЧЁРТ. — А пуще всего люблю фондовые биржи. Это моя оранжерея. Все семь смертных грехов здесь произрастают буйно и привольно. И никаких удобрений не надо.

Ухмыльнувшись, ЧЁРТ хлопнул хвостом и исчез, оставив после себя запах мацестинских источников. Тут в потолке ресторана открылось окно, и в нем показались проницательные глаза, высокий лоб и волевой подбородок. Сразу было видно — личность авторитетная.

— Фу, надымили. — сказала ЛИЧНОСТЬ. — Видно, мой вечный оппонент тут уже побывал. Только не зря ли он радуется?

Мне ведь совсем не трудно вместо гордыни наделить ГУРУ уверенностью, а КРАСОТКЕ взамен кокетства послать любовь. Вот только стоит ли? Люди и без того разбаловались. Европа опять будет ныть, что я ущемляю права своей оппозиции…Да ну их к чёрту. Пусть лукавый еще потешится.

Однако, кое-какую профилактику провести все же надо. Сделаю так: отныне и на семь лет вперед — никаких особых чудес на российском фондовом рынке. Плодитесь и размножайтесь, господа трейдеры и брокеры, но помните: в поте лица своего придется вам добывать хлеб насущный. ХАЛЯВЫ больше не будет.

Тут лицо в окне пропало, а вместо него появилось электронное табло с надписью:
«Brent Crude Oil: $ 55.61, (- 1.42 %)»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *